呐，王先生|aph耀樱
呐，王先生。
这样，好像就和从前一样，熟悉地直接从唇齿里溢出来的称呼。只是，突然这样叫了一声之后，却不知道要从何说起了。
过去了很久之后，我是说，过去了这样长的时间，您是不是还是和那时候一样，仍然会对我温柔地微笑呢？真是不像话呢，还在自我地期待着。
王先生，以前我曾经想，希望拥有一个明亮的卧室，到了晚上只开一盏日光灯就能安心地阅读。还有些自以为是地认为，这样一个朴素的愿望，比起那些想要落地窗、美丽海景或者精美家具的人们，已经是这样单纯、不加修饰了。
可现在想起来，到底为了什么我需要这样的明亮呢？哪怕是现在，我的房间狭小又昏暗，可只要点起台灯，还是能够愉快地阅读。所以难道不是阅读对我来说更加重要吗？那卧室怎样其实又能如何呢？我这样一心去祈愿，却反而忽略了什么呢？就好像曾经的我，只想着一定要成为更加美好的人，这样才能更安心地站在您的左右。可真正在您身边的时候，却用一些所谓自立或者为了您而努力之类的理由忘却了初心。
只是，等我明白这些，已经过去了很久啊。
呐，王先生，您还记得吗？第一次见面的时候，您站在樱花树下，微微抬眼向我问路。多普通的一个场景，可那天的花瓣好像落进了我的眼睛里，再多的泪水也冲不走了。说起如此，给您唱过的第一首歌就是记路的儿歌，还不懂倾慕的我在京都的春天里声音不会颤抖，好像这样就是最大的满足一样深深地笑。
那些时光可是很美好的啊，能够安静地坐在窗边等着您回来，干净的案几上摆着自己准备的饭菜，一声寻常的“欢迎回来”就好像能点亮整个夜晚。只是人的欲望真是没有尽头的呢，知道这一点之后更觉生活的可怕。从画室的再次相遇让我相信命运开始，想要靠近、想要触碰，直到想要据为己有的这些越来越骚动的心情，让我向您一步步走去，却又一步步远离了。
您是怎样对我讲的？你好。其实不是，我还记得您，上次真是帮了大忙。就算是用美工刀也要当心啊。到现在了还在用敬语叫我呢。生病了就好好休息，下班了我就去看你。一个人住离车站那么远的地方太不方便，搬过来吧。不，傻姑娘，是真的，我当然是喜欢你的啊……
不可思议，日子明明过得那么快，快得让我分不清是否梦境，可是几乎每一句话，您对我说过的每一句话，我都能忆起您的神情、您的声音。您的眼睛带着琥珀色，您的头发散开来直到背上，您对我讲话里带着若有若无的笑意，浅淡得清酒，却足以让我醉到重心不稳或涨红面颊。
王先生，有着您留下的画具和书本的房间仍然未变，我就像是迷途归来的孩子一样又住回了这里。是不是很傻呢？不过我一直都是这样的啊，就算每件事都要瞻前顾后，最后还是会任性地凭着感情去做。您在这里的痕迹用了一年成了这般坚不可摧的样子，我却不知道要用多少时间来消解。甚至孩子气地想过，余生吧，余生也可以的呢。
呐，王先生，您还在继续画画吗？不过我想这也是不用问的吧，那样执着的事情怎么会轻言放弃呢？这样一说果然我还是不够执着呢，不然就算是无人呼唤无人挽留，我也会回到您的身边吧，甚至是跟着您一起走？什么自尊也好、颜面也罢，再有机会说不定我会都抛下。
您在家乡的画展还顺利吗？一定是大获成功的吧，您所有的一笔一笔描绘的画面都是那么美，就像星辰和大海一样令我向往不已。那个一言不发安静成雕塑一般作画的您所拥有的，是一个我从来没能够进入的世界，也许只有在帮您打点下手或是闲时玩耍一般请您指导，才得以窥得缝隙里的少许光芒吧。而到了后来，稍有名气的您去了专业的画室，于我而言，这一点光芒也就那样消逝了。
呐，王先生，您若是知道我是这样一个自私的人，您还会对我微笑吗？我应该是最希望您获得认可的，但也许又是最不希望您成功的人吧。宁愿让您维持着那种打工、画画、寻找出路的生活，也想要能触碰到您的怀抱的我，哪怕是知道您的眉心有一团蹙在一起的忧愁也会视而不见的我，要怎样才好呢？到了现在，我自己都快分不清楚，那些想要自己努力、想要变得优秀、想要成为你的力量的想法，究竟是真的有所成长，还只是为了用自己那暗不见光的无力的触手将您束缚捆绑。但是也许，那么从容又成熟的您，早就看出了我的幼稚和差劲吧。大概也正是这样，也不再需要这样的一个累赘留在身边了吧。
呐，王先生，您知道吗？我直到现在也还是会经常回想起来，您说要回国的那一天，被您拥抱的时候手里刚买回来的食材落到地上，您没有注意，可是对于我就像是爆炸一般的巨响。那好像也是我不愿醒来的梦境终焉的炮响，宣告我所满怀着痛苦预见到的破裂实在地发生。
您没有邀请，也没有恳求，只是一个长久的无声的拥抱。那时候让魂魄飘荡的我如何去领会您给我的选择？那一个在车祸里骤然失去家庭还不懂自立的樱，搬出去试图自己养活自己也只是一时赌气般逞强的我，要讲离开，心脏就会像是不能继续活下去一样抽痛。
王先生，您有过那种感觉吗？整个人都成真空，只希望明天不要到来，不要往身体里塞进更多的伤痛。您即将离开前的那些仅存的日子，也成了最后和您同住一处的时光，为什么我只顾着自己的痛苦而没能好好珍惜呢？现在想来是多么悔恨，直到送行没有给您留下一个您说过“喜欢”的笑容。
如果是现在的话，我是多么想和您好好地谈一整晚。不拥抱，也不亲吻，只是聊天。我希望和您诉说，我说着“没关系，请好好工作”的时候、满城市寻找短期兼职的时候，心里的想法却是极度的不体贴，想要见面和陪伴的寂寞，都变成了相见的沉默。我希望和您诉说，我曾在您宠溺的目光里捕捉到无奈，也曾立下誓言不能就此被您轻视，因此而生的垂着眼离开和背着您哭泣，并不是任性而是担忧。我希望和您诉说，希望将没有言语沟通而出现的那些嫌隙一一缝补起来，王先生，您知道吗？
王先生，我也不知道自己竟可以说出这样多的话。只是那些寄到您说“到死都可以找到我”的地址的信件，没有任何获得了回复。呐，王先生，是因为那些只有几行的言语显得太过诚意不足吗？
只是因为我害怕再写下去，眼泪会将信纸濡湿，让您发现我仍是那个看起来老气横秋心里却孩子气的小樱。还记得第一次下定决心联系您，是因为台风带着骇人的暴风雨经过了我，又到达了您在的地方。您的心情也会像我一样吗？简直不能忍耐的烦扰和不安，让我暂时冲破了心里对您远去的无力感，但写下一句“您是否安好”后又失却了力量。
只是啊，王先生，为什么不回答呢？
呐，王先生，如果您能一直看到这里，再答应我一件事情可以吗？我学会写的第一个汉字，是您的名字，就和您一样有着救赎生命的光芒。
只是阳光太烈、月光太冷，最令我安心的，就是现在这样的深夜里漫天的星光。夜幕深沉的时候，银亮的光芒能让我有所慰藉，就像远处的您也在凝望一样——那琥珀色的眼睛，我所挂念的您啊。
王先生啊，星真是一个很漂亮的汉字呢，您说对吗？所以，在几天后，我身体里这个孩子到达这世上的时候，我们把这个字送给他，好吗？
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